当时明月在，曾照彩云归

我在这个北方城市的大学里学着与理想完全不同的专业。当所有同学在对自己将来理想职业畅所欲言的时

候，我除了沉默，似乎找不到更好的动作。

一年前，我为了梦想中的新闻系所付出的千般努力在那个奥运圣火燃烧的夏天蒸发成一团八月的云。那大

片的阴霾永远的停留在我的十八岁，它压在我的心脏上。

几天前收到同学发来的短信，庆祝高考半周年。那么好吧，来看看半年前的我是什么样子。

我整日浑浑噩噩地做文综卷子，一遍又一遍地整理数学笔记。我的耐心我的隐忍，不过是为了在首都的前

途。我记起高考那几天在学校门口与老师的拥抱，滚烫、炽热、激烈。

半年后的今天，生活悠闲的令人无所适从。我有大把的时间做自己喜欢的事，看很多很多的书，上枯燥难

懂的数学课。背影，大多数是两个人，或者一个。

这里，最多的还是荒废和堕落。没有志同道合，没有共同拼搏。

你知道，我如今的生活有多艰难。纵使感觉幸福，却也在压力中窒息。

别人的终点很近，但那不是我的。

夜黑了，孤独又慢慢割着。谁说的，人非要快乐不可。

学校里总有苛刻的卫生检查。每天按时前来，我杂乱的东西总也无法达到标准。竟然听到有人说，你带那么多衣服来干吗。
沉默逐渐变成习惯。生活也变的安静。
晚上总是不待在寝室里，即便外面呼啸着寒风。我想我还是不习惯群居生活，常常去教室自习或者去画室看锁画画。
生活是自己选的，我从没想过要逃避。只是这种致极的惆怅在安静的夜里如龙卷风般撞击的我的心。
学校里几乎每天都有各种名目的文艺演出，我依然不是个爱热闹的人。
天津的煎饼果子很好吃。可我还是怀念陪我走过高三的台东的沙拉鸡肉。
光棍节的晚上宿舍楼很热闹，到处传来尖叫或者歌声。年轻，不过就是如此的疯狂。
通宵唱歌，清晨拖着疲倦的身体在路边的小店里吃豆腐脑。还算不错。
锁偶尔给我吃很多东西，然后我的胃就无辜的疼很久。
想念那些散落在天涯的朋友们，感激我们曾经走过的青春，我们曾经的欢声笑语。
那样的纯真我再也回不去。越长大越孤单，我不得不学会用距离来自我保护。
看到老刘的相册，温哥华真是个美丽的城市。她也同样在那个陌生的大洲努力的过生活。
谁何尝不是如此呢。

我开始很努力地改变生活方式。但人与人之间的隔阂仿佛无法跨越，我想我是永远的遗失了曾经的美好。
每天准时吃饭，食不知味。空闲的时间吃很多很多的苹果，天津的苹果味道总令人失望。
许多人从陌生到熟悉，更多的人从熟悉到陌生。他们说，大学总是这个样子。我们都在需索与被需索。
看很多很多的书，晚上和锁到人很少的教室里写稿或者背单词。这样的日子很平静，我希望如此的平静能够继续下去。但有些人，是不肯的。一定是不肯的。
暖气根本没有取暖的功能，妈妈寄来了被子。我逃掉数学课到校门口取快递。我承认该死的数学课让我痛苦，那些迷茫的情绪总能使我回忆起高三的周日请家教来补习的日子。高考的数学分数，那于我，决不是巧合或运气而得到。那时，我是那么笃定的努力着。而现在也是如此，为了年少轻狂的理想。女人能够拼搏的时间，不过是那么几年而已。其实过去也就过去了。
最近在看亦舒的《我的前半生》，子君所遭遇的背叛，让我更加推崇她的朋友唐晶的生活态度与方式。女人，还是应该靠自己，所以后来的子君她变得更加美好。
记得在一本书里看到过，女人到最后，不过是住大一点或小一点的房子，身边有个男人。很简单的结局，难道你不会选择一个令人称羡的形容词来修饰你的人生吗。