原谅我步入低谷的语言表达，渐渐喜欢沉默，喜欢笑而不答，喜欢做自己生活的旁观者。怎么办呢，当你眼里出现隐藏不住的春光潋滟。天气冷了暖，暖了又冷，头发卷了直，直了又卷，亦如世事无常的规律。走路的时候低着头，沿着六边形的水泥地砖走歪歪扭扭的路线，吃路边甜品店刚出炉的新鲜蛋挞，就是生活吧，平凡的像书店里不起眼的一本小册子，却在自己无尽的关注下仿佛具有某种神奇魅力。等着一个人捧在手里，然后带回家，小心呵护，仔细收藏，于是拥有了崭新的无与伦比的价值。

男人女人好人坏人从眼前走过，如同欣赏一场舞台演出。新年里的饭局充满酒精和烟草味道，新年里的人群麻木匆忙漫无目的。像是空白画纸上悠悠然意犹未尽的一笔。就这么结束了，热热闹闹的春节坐上和谐号，跑的远远的。于是我们停止喝酒停止吸烟停止兴奋停止尖叫，为了生活为了混日子为了打发时间，又这样忙碌起来，在混乱中在睡眼惺忪中期待下一个冬天。

很多朋友偶然聚在一起，又失散，再次相聚，来来去去的年轻笑脸，在时光中冲淡或者沉淀。一直留在身边的，便渐渐有了心照不宣的默契。那种感觉，如同醇厚的牛奶沿玻璃杯壁滑下去的细腻和美好。这种温馨，你懂吗。

大雪降临在天津的初春，大片雪花落在头发上，融成清脆的冰渣，细小尖锐。我常常在想，这个充满沙尘和严重空气污染的直辖市给我带来的到底是什么，在离它这么近又那么远的距离，希望多一些，还是失望多一些。好像是黑白两色的颜料，缓缓流进空旷的容器里，彼此相遇、交融、混合，变成一滩均匀的灰色。到底谁占有了谁，抑或谁失去了谁。这里像个老虎钳一样挤压着破碎的渺小梦想，在一年四季的大风中走向空洞。这样的生活很快就要结束了，两年前我决绝的离开青岛，如今我也会决绝的离开这里。

是否有人记得曾经的我为目的地所作的一切努力与拼搏，那时我牺牲了一切娱乐与休闲，没有杂念，像个虔诚的教徒一样执着于单一的信仰。

那时时光洁白，梦想洁白。

洁白得像包扎青春伤口的绷带。

一圈一圈的缠绕在那未曾愈合的皮肉上，遮挡创伤与疼痛。

后来。

后来有的人跑的很远，有的人跳的很高，有的人留在原地。我们的距离面临时光与境遇的挑战，它会不会还像以前那么飞扬跋扈呀。我和你，你和他，他和我。我们每天说着不同的话做着不同事爱着不同的人，空气里显现出一道透明的白色隔膜，它的名字是，陌生。

我们有时会突然莫名其妙的相信一个人，于是这个人成为我们的朋友。有时我们也会宿命般爱上一个人，于是这个人成为我们的爱人。

有时我们也会义无反顾的奔向自己的梦想，成为各自故事里那个愚蠢的精卫。

可我依然那么甘心的做你们眼里的那个傻子。

只为成为自己的绝世名伶。

我记得一度是很喜欢写日志的，每天都要去更新，不厌其烦地换BLOG背景以及音乐，那个时候总有数不清的话要说，说来说去也都不重复。不像现在，说出话来像是按了ctrl+c。那时候我很乖戾，叛逆，锋芒毕露，不像现在，沉默，虚伪，现实主义。

五年前的我夸你好，你是真的好。现在，不尽然。很多时候，我会偷偷怀念起高三的生活，像个学习机器一样不知疲倦，任何时候，可以从书里抽出卷子来做，或者看地图册。那些写满了字的文综卷子，隔着漫长的时光望着我，它的眼神很凄楚。语文课偷偷去厕所的成就感远远超过现在旷一天的课，我不知道成人的世界是不是更宽广，或者更狭隘。

高中三年我都没有搞清楚语文的病句题到底怎么做，虽然色色总不厌其烦的来纠正。即便大学里我也用那些连成篇的病句换些罪恶的金钱，可病句对我的前途还是造成了不大不小的影响。北京于我，已然成为了疼痛又不得不揭的旧伤。

我的北漂之路如你所想的一波三折，讲起来像是一出折子戏。虽然面前放了两个选择，北漂族和服务员，但我愿这两个词之间永不要再画上等号。

过去的成功和荣誉来的很纯粹，不像现在塞满了各种潜规则。如此的竞争，乏味异常。

渐渐发现，许多朋友，一年里发过的短信不到10条，却在很多时候清晰又深刻的想念起来。是过去的感情太浓厚，还是现在的情谊太寡淡。年轻像是一条湍急的河，渡过浪高三尺的地段，余下的只有暗涌却不见波涛。

高三时的午休我从未感到困倦，听到别人睡着的均匀呼吸，我的笔依旧与大堆演算纸磨出沙沙声响。那时没有人知道我怀着多么大的企图心奔赴未来，忘记了疲惫是怎样的感觉。在无数次考试的迷雾中，没有一丝迷惘。

那种坚定，带着愚蠢与骄傲。那种决绝，带着卑微与冲动。

兵荒马乱的夏天，支离破碎的夏天，忧心忡忡的夏天，歇斯底里的夏天，东倒西歪的夏天，横冲直撞的夏天。什么都没有的夏天。

有时我只想挥挥手说声再见，它却反手扼住了我的喉。

沉醉，是你知道你爱我的片刻。欢愉，是我明白我爱你的瞬间。

爱，无非就是一场无名而起的疾病，而我们穿着蓝白相间的病号服与这疾病一同舞蹈。

我工作时所获得的成就感远不及高三做完一套文综卷子来的丰厚。你不能说我越来越不知满足。

1.              你看不到地球另一面的阴霾

去年寒假的时候开始打第一份工，穿着难看的衣服堆满笑脸，却过的还算舒心。偶尔晚上下班回家，还可沿路走过一段拥挤的夜市，在熙熙攘攘的环境里，心也跟着热闹起来。第一个没有假期作业的寒假，忙忙碌碌的也就这么过了。其实总是这样，原先活埋在数学卷子里的假期总期待一份潇洒，可有机会的时候呢，那种心情却找不回来了。我连悲悯自己的时间都没有留下。

辞职后一个人去高三常去的韩国料理吃炒年糕，没有了过去的味道。身边穿着校服的学生还在谈论即将来临的模拟考试，我抱着幸灾乐祸的心态作个踏实的旁观者。不知道当初有没有人也旁观过我的渺小生活。那些记忆密密麻麻的，红的黑的白的，像哮喘病那样时常发作，它不让我遗忘它，丢弃它。沉甸甸的三年像个影子一样追随着我，张牙舞爪的，只是我现在没有整夜做数学卷子的噩梦了，大概它也该累了吧。

开学之前和锁去了北京，下着雨的夜晚，我拿出显然是一个外地人的架势开始拍照。如今我在想那会不会是命运的预兆，注定这一年我与它的瓜葛纠缠。2009年我三次见到毛爷爷在天安门前的肖像，一次是那时和锁去看降旗，一次是带着成堆的行李在去工作的路上，最后一次是我辞职逃离北京的那一天。

我记得以前看到过一句话，好的开始不一定有好的结束，而不好的开始一定有更糟糕的结束。

现在我相信它了。

乐观进取，积极向上，享受青春是十几岁的人说的，我青春期都结束了。

2.              寒气逼人的夏天

我经常旷课，在大学里不是个好学生。我不知道高中毕业后好学生的定义是什么，在办公室里对老师言听计从的人不是好学生，是傻逼，估计放在英语里还是个最高级。我大言不惭地说自己曾经是个好学生，按时交作业，上课不睡觉，听写100分，成绩年级前100之内，熬夜背书不看小说不听音乐，发奋努力只为了我的北京我的新闻系。

那年5月的时候我说我要去北京，听到的人都说好啊好啊很不错我支持你。7月份填志愿的时候那些说过支持我的人有99%又说哎呀你去那么远上学干什么啊为什么不在青岛呀。人与人就是在不同的境遇之中疏离的。

可我得到了什么呢，北京梦晚实现了一年，经历和结局不得不叫人咂舌。新闻系，呵呵，它只属于18岁的我了。

大一下半年新开了一门课，叫计算机文化基础。难怪这么基础，那会我笔记本都用VISTA了，高级点的换WIN7了，老师还提问我们：同学们，你们知道windows2000有几种方法能关机吗？

所以基础课我后来没怎么去上过。

大学里的学习成绩，这专业毕业出去找工作，没人因为你是年级倒数第一就不录用你。当然，如果长相影响了客人的食欲就另当别论了。

学期末的时候一直在忙着面试与等结果，大家连考试都不放在眼里了。原来这种年代，什么事情都可以比上课学习更重要。

接下来这段空白的时间我的记忆统统delete掉了。可能是那会我忘了点存储进度，然后读取的时候直接就是拖着行李跳进火坑的那天。一想起来就跟洒了墨水似的昏天黑地。所有笑着的脸扭过头去变成了阴森恐怖的模样，奄奄一息躺在床上的姿态，以及那些字字如刀的对话。它们像一把刻刀一样在我的皮肤上雕刻着，写的字我看见了，它们写的是你不准反抗。

可你知道，我不再是个乖顺的小女生了。所以我反抗。又夹杂着一些混乱，像是电视机没有信号时候出现的大片雪花屏，带着刺耳的噪音。

然后某些人把我们从一个火坑，推进了另一个火坑里。那天我们一行人和比人还多的行李挤在单位派出的车里，听人事部某人讲工作环境与工作情况，她说被褥与枕头的质量非常好你们可以放心。结果我们去领生活用品的时候发现被褥枕头被丢在一个幽暗的仓库里，有的上面生满了绿色霉斑。开车路过天安门的时候她指着毛爷爷的肖像说你们看那是天安门，你们休息的时候可以过来看的。

我隔着车玻璃望过去，那是我第二次见到它。

3.沉默的萧瑟

我终于在北京了。

可我每天的生活只有两点一线，像只井底之蛙一样活在狭小又昏暗的世界里。我像个盲人一样通过听觉来幻想外面的样子。透过客人交谈中的内容我仿佛看见这个城市彼端的模样，他们说下午宣武门那里堵车了，他们说阅兵式预检的时候步行去长安街观看，他们说西单某商厦衣服打折了。

我带着破碎的希望在我所追求的城市的渺小居所里做着渺小的事。没有热情，没有前途。

我渐渐的，对于老师有了新的认识。小学老师他说他会保护你指引你，那是真的。高中老师说他会督促你鼓励你带你走向新的高度，那也是真的。那些责骂与训斥，甚至打给家长的电话，都是好的，都是对的。逼你做卷子逼你背单词的行为对于我们没有丝毫的恶意。

而大学呢，那些老师打着堂而皇之的幌子送你入虎口，见死不救，他会说，那是锻炼你的勇气。

你在挣扎里看到他们冷漠如斯的表情，便放弃了全部去相信的努力。

离开北京的那天出租司机居然不认识去车站的路，从前面丢过来一张地图说：你看看怎么走跟我说。

那天，我第三次看见毛爷爷慈祥的面容。

4.漫漫长夜

今天的雪下了一整天都没有停。阳台的玻璃结了一层薄薄的冰。

看看，这一年就这么过去了。

它是不是也在苍茫的冬天里绝望了呢。