我的叛逆无迹可寻  2009-6-2 10:21:00  雪轩

很难说清我是什么时候学会顺从的，顺从社会，顺从世俗，顺从命运。我每天戴着虚假的笑脸，才渐渐明白，面具戴久了就摘不下来了。眼睛里像蒙了一层雾，洗不干净。

初一那年叛逆像春天疯长的野草恣意妄为，我剪了短短的头发，开始戴粗框眼镜的斯文生活，那么浮躁的季节。喜欢在上课的时候同前后位的男生讲话，午休趴在桌子上与同位传纸条聊天，嘻嘻哈哈地过一天。周末玩一整天的大航海时代，直到头昏眼花也不愿停手。每天打那么多的电话聊天，和蓝莓东扯西扯的，一眨眼那些人再也寻不到。也顶撞过老师，也在操场上看帅哥打篮球，也试过暗恋。

和那时的你一个样。

交过几个笔友，周五的晚上写很长很长的信，直至深夜。偶尔写点小说，昏暗的笔调像那时面对成长无望的心情。初三下半年在什么狗屁自主班上课，老师很傻很天真地说只有年级前45名才能进到这个班里。于是那年的三月我每天对着天书般的卷子听周围的同学和老师不知所云。 他们有共同的目标和理想，而我不是。

也许你很难理解，那是比高三还要难过的三个月，比黑色还要阴沉。我找寻不到同类，寻不到方向，偶尔甚至怀疑自己的决定。我的骄傲，我的优越感，我的自尊心在那个化学实验室里像可乐里的二氧化碳，一颗一颗地上升，爆破。

然后我依然在黑暗里沉默地写稿，书写我的愤怒和无助。

其实每一个热血青年都是被社会一盆又一盆的冷水浇灭热情的，之后他们也像大多数人一样冷漠，麻木。正如高三的是我，没那么多时间来指责中国的教育体制。走不过独木桥，只能去跳河。曾经多少人，仍是别无选择。

2005年的夏天，我满怀希望。

2008年的夏天，我无助的流不出眼泪。

2009年的夏天，我的叛逆了无踪迹。

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好像现在女人都流行释然  2009-6-2 10:03:00  雪轩

心慌，气喘，头昏，厌食，四肢无力。是我在天津35°的夏天所表现出的症状。

我拿着锁买给我小圆扇子在屏幕前呼啦呼啦的扇着，左边的胳膊有蚊子叮出的三个红点。

我踩着高跟鞋咯噔咯噔的踏过这一季的炎热，踏过这一年夏天的跌宕起伏。

周末自习室里多是情侣或结伴看电影的人，谈笑声像夏天的气温一样令人烦躁。

五月的一大半就这么过去了，零九年的一半也这么过去了。我看这手机上迅速跳动的日期心惊胆颤，什么都不知不觉的，就这么走了。纯真，坦诚，嚣张，轻狂，寂寞，颓废，失望，希望，梦想。它们像是餐后酒桌上七零八落的玻璃瓶，一寸一寸的，写满了感伤。可被成长推出青春的我们，似乎也没有多余的时间去无病呻吟了。

世间依然凉薄，人人自危，冷暖自知。非典，禽流感，猪流感，那些奇怪的病菌像浪潮一样喋喋不休。我偶尔在宿舍里麻木地看美国喜剧片，突然喜欢听那些快速流畅的英语句子，原来有些感情，确实难以用中文表达。

这个难熬的夏天呵，又有那么多人汗流浃背的走过那个荆棘遍布的独木桥。那年夏天，我带着卑微的理想放弃了别人眼里的坦途，走上一条不安分的道路。

我想我向来都是不安分的。

所以你眼里的我，永远不会是个内心空洞的瓶子。

或许我告诉你，我经历的那些眼神和语言，他们言行举止间对我的轻佻态度，你会懂么。以及事后的态度转变，你都会懂么。

你也许也不会懂，在人人都关注北京的夏天，我的北京离我是那么远，远的我用18年都够不着。

谁能体谅，我的雨天。

原谅我的如此坚决。

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就算大雨让这座城市颠倒  2009-4-19 16:57:00  雪轩

昨晚去食堂吃焖饼，我自己又端盘子又拿筷子确是有些吃力。你不在，我都忘了放辣椒。满满的一大盘，我努力吃了好久依然是一大盘。我突然想起你吃几下就能把这一大盘吃光光的样子，然后抽着烟等我吃完。

吃过晚饭去超市买冰芯红豆的时候天空开始掉雨点，我回宿舍换掉高跟鞋提着两个暖壶火速飞奔着去水房接了热水，以免雨下的更大无法出门。这种阴霾的天气难免让人落寞，一阵一阵的冷到心里去。天津的天气一直令人失望，春天冬天反复交叠，春天都来了，冬天也不肯走。

晚上给你打电话的时候从阳台看到外面被雨水冲的光亮的地面，映着昏黄的路灯。

我一直使用的博客首页由于宿舍的网速问题无法登陆，我不想自己那些渺小的心事从这个耕耘很久的土地上移栽到另一处，就像始终给你的感情不愿转移到另一个人的心上。

一觉醒来已经9点。整个走廊里没有灯光，想必是所有人都在适宜的天气里睡懒觉。我举着伞举步维艰的走去食堂，路上看到前面的男生伞被风吹的翻过来。进门的时候前面有一对情侣，男生撑开塑料帘子让女生进去，然后冷冷的瞟我一眼，十分冷酷的把几片塑料门帘砸在低头收伞的我的脸上。于是两人你侬我侬的扭着走了，我无辜的在后面感叹职大某些男生的素质实在是有待提高。

我从食堂出来又继续举步维艰的去超市买今天的午饭和晚饭，做好一日宅女的物质准备。这种天气，摧毁了多少春季的出游计划。

就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱。

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